どもりのある友達との付き合い方を子供に教える時の7つのポイント

今娘が幼稚園年中ですが、今年から入園した幼稚園にはどもってしまう子がいるそうです。
その子のお母さんとはあまり話したことはないですが、娘から「なんであの子しゃべり方が変なの？」と聞かれました。
ちょうど周囲に意識が広がり始める頃だと思うし、自分と違うと思えるようになってきたんだなと成長を実感。

ここはしっかり教えてあげたいな、と思うと同時に、私が子どもの頃、同級生にどもってしまう子がいたのを思い出しました。
幼稚園の時から一緒だった子でどもっていても「この子はこういうしゃべり方なんだ」と特に疑問に思うことはありませんでした。
しかし、小学生になると今まで誰も気にしなかったのにしゃべり方をマネし始める子がいたり、「なに言ってるのかわかんねー」と本人に直接言ったりする子もいました。

当時は明らかな病名や身体異常がない限り障害という概念もなかったのか、どもっている子をからかっても先生からの注意もなく、子どもたちに罪悪感はなかったと思います。
今思い返すと、ひどい話ですね。
この時の反省を生かして、子供にはちゃんと伝えるための7つのポイントを紹介します。

気になる？気にならない？どもりについての認識

今はインターネットで何でも調べられる時代になりましたが、ネットが普及する前は本や人の経験談でしか情報って得られませんでしたよね。
そのせいか以前は障害や病気についての知識はほとんど広がりませんでした。
今はお手軽に調べられるからなんでも知ることができる…と思いきや、やっぱり必要に迫られないと調べませんね。

私も“どもり”についてほとんど知らなかったので、まず自分が理解しようと調べてみました。
どもりには軽度だったり重度だったり段階があるようです。

またどもると一言で言っても3パターンくらいあるようで、「あ、あ、あ、あ、ありがとう」とどもったり、「あーーーりがとう」と延びた発音だったり、「あっ…」と言葉がでなかったりするようです。

娘の友達や私の同級生は「あ、あ、あ、ありがとう」とどもっていましたが、特に気にすることなくそういう子なのかな？と思うくらいでした。
ただ、自分の子がそうやってどもっていたら…と考えれば、すごく心配になるのは簡単に想像できます。
しかも、からかわれてたり、どもることで気持ちが伝えられないと苦痛に思っていれば本人はもちろん親としてもとても悩んでいたと思います。

周囲が思っているより、本人・家族はどもりを重く受け止めているんだと思いました。
本人や家族はとても気にしているということを認識して、配慮した接し方を考えていく必要があるんですね。

どもってる人とどう話したらいい？

上司や先輩から無言のプレッシャーを受けたり、焦ったりするとどもってしまう以上にだんだん何をしゃべってよいのかまとまらなくなった経験ってありませんか？
一度どもってしまうとそれに焦って次の言葉もどもってしまうという悪循環。

私は人前で話すことは苦手なのに、時々人前で話す機会があるので、よくこの悪循環にハマってしまいます。
そんな時一呼吸おいて話し始めたり、ちょっとした気分転換をしたりすると落ち着けることがあります。
きっとどもってしまう人も一緒なんじゃないかと思います。

どもったことを指摘されたり、嫌な思いをしたりすると次にどもった時「またやっちゃった」とプレッシャーになってよりしゃべりにくくなったり、言葉が出なくなったりするんじゃないかと思います。
なので、どもりを指摘しないのは大前提ですね。

それから一緒に話しているとどもってると同時に、とても早口なんですよね。
「早口過ぎるからどもるんじゃない？」と思っても、そればかりは調整できないよう。

私の友達も「ゆっくり話してるよ」と言っててもけっこう早口でした。
そんな時「ゆっくりでいいんだよ」と言われると落ち着ける様です。

ただ、「ゆっくりでいいよ、ゆっくりでいいからね」と何度も言われたらそれはそれでプレッシャーになりそうだし、言葉に詰まったときに無言で次の言葉を待たれたりするのもプレッシャーになりそうですね。
また、そんなプレッシャーに耐えてやっと話せた言葉を「え？〇〇ってこと？」と言い直しされたら、私だったらしゃべることに自信がなくなりそう。
だから、ゆっくり待てる気持ちを相手に伝えてることと、自分がゆったりした気持ちで向かい合えば相手の言葉を聞き返すこともなくなるんじゃないかと思います。